Вход  •  Регистрация









По вопросам подключения звоните 6-67-20 7(922)515-56-51 -Мегафон 7(912)461-36-10 -МТС 7(904)833-55-28 -Теле2 7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 22:00
пн - пт

с 10:00 до 22:00
сб - вс


Имя пользователя:

Пароль:



Приколы :P

Анекдоты, приколы, забавные истории

Модераторы: pazel, bf

Сообщение #241 Anestezia » 25 авг 2007, 16:44

maggot_corpse
я вижу, как она в обе стороны может крутиться! :shock: 8) :lol: :roll:
Мужчины - наша слабость, а дети - наша радость, вот расслабишься один раз и радуешься потом всю жизнь. ;-)

Аватара пользователя
Anestezia
Видящий
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 27 ноя 2006, 22:56
Последний визит: 02 май 2008, 19:25
Откуда: Левый берег Чепцы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 45
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #242 maggot_corpse » 28 авг 2007, 12:06

Правдивые случаи в медицине

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

maggot_corpse
Тотальный комрад
 
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 15 ноя 2005, 22:16
Последний визит: 08 июл 2008, 17:44
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #243 fillo » 28 авг 2007, 13:02

Какой же вы извращуга все-таки, но мне понравилось. 8)
Let's make rock! What are you waiting for?

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #244 maggot_corpse » 28 авг 2007, 13:04

не я писал
я рад что понравилось

maggot_corpse
Тотальный комрад
 
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 15 ноя 2005, 22:16
Последний визит: 08 июл 2008, 17:44
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #245 -Gri- » 28 авг 2007, 13:44

а я уже это читала 8) хз где :roll:
Пух!

Аватара пользователя
-Gri-
Привет, я тут
 
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 18:57
Последний визит: 16 сен 2012, 22:13
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 38
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #246 maggot_corpse » 28 авг 2007, 14:19

-Gri- я знал, что читала. просто людям решил показать :wink:

maggot_corpse
Тотальный комрад
 
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 15 ноя 2005, 22:16
Последний визит: 08 июл 2008, 17:44
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #247 лаврентий » 28 авг 2007, 14:20

Старушку жалко ! :cry:

лаврентий
Плаксёна
 
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 14:08
Последний визит: 11 фев 2021, 12:59
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #248 КсЮ » 28 авг 2007, 14:35

Так ему и надо, когда стомотологу в гей клубе говорят, потерпите еще чуть чуть осталось, все можете сплевывать
Изображение
поставь такую же подпись и вместе мы победим курение

Аватара пользователя
КсЮ
Заклинающий мантры
 
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 16 апр 2007, 11:19
Последний визит: 15 сен 2007, 14:04
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 33
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #249 maggot_corpse » 28 авг 2007, 14:44

видимо, птичье молоко курится куда круче читаса.. :roll: :D :D

maggot_corpse
Тотальный комрад
 
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 15 ноя 2005, 22:16
Последний визит: 08 июл 2008, 17:44
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #250 Dragon_Green » 28 авг 2007, 15:29

боян, но про аккумуляторную кислоту - все равно прикольно...
кандидат на Дарвиновскую премию 100% ее заслужил...
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #251 maggot_corpse » 28 авг 2007, 15:34

что за премия токая?

maggot_corpse
Тотальный комрад
 
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 15 ноя 2005, 22:16
Последний визит: 08 июл 2008, 17:44
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #252 Dragon_Green » 28 авг 2007, 15:37

maggot_corpse пишет:что за премия токая?


Самые дебильные смертельные случаи. в общем - все по Дарвину, естественный отбор типа...
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #253 Doctor » 28 авг 2007, 19:35

ахтунг!!!!!
оружие в руках идиота :D
Эстафетные палочки не передаются половым путем

Аватара пользователя
Doctor
Почетный флудер
 
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 05 мар 2007, 19:12
Последний визит: 23 авг 2017, 20:47
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 40
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #254 STAR » 28 авг 2007, 19:49

:lol:
Изображение

Аватара пользователя
STAR
ПаZиТиВнАя ДеВчОнКа
 
Сообщения: 1035
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 21:02
Последний визит: 30 июл 2010, 17:51
Откуда: с неба;)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 32
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #255 Dragon_Green » 31 авг 2007, 17:43

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=842932

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хр@н-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #256 Ru$el » 02 сен 2007, 19:48

:lol: ахаха
— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой до***? **ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про*****шься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься на. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно!
— Правильно, на, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы со всего тела отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Изображение

Аватара пользователя
Ru$el
ацкей креведко
 
Сообщения: 1335
Зарегистрирован: 05 янв 2007, 16:12
Последний визит: 29 июн 2011, 18:21
Откуда: К-Маркса 7
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 30
Предупреждения: 1
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #257 Dragon_Green » 04 сен 2007, 20:01

из старых боянофф:

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
06.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
04.07 Проводил Павлика.
07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
08.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
04.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
04.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #258 Eloisa » 05 сен 2007, 14:27

Правила тру...

Эмо.

1) Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2) Плачь навзрыд, бейся головой об стены. Но сначала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3) Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.
4) Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твою сторону.
5) Внимательно слушай и запоминай, что о тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что они хотят тебя унизить.
6) Слушай Staind - они круты.
7) Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Это же настоящие ЭМО!!!
8. На все попытки улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
9) Закатывай истерики не реже, чем раз в 3 дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
10) Бразильские сериалы – стопудовое ЭМО!
11) У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
12) Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?» - отвечай: «Я такой, если не нравится, могу уйти»
13) Носи обувь на размер меньше своего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
14) Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО – наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
15) Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас прикалываются, то ты ненастоящий ЭМО.

Антиэмо.

1) Кричи и радуйся везде, где есть люди... И даже там, где их нет.
2) Хохочи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй «ЙАНИМАГУ!!». Если стол будет твердый – все прикольнутся над тобой и тоже станут антиэмо.
3) Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!», «Я всем нужен!», «Вы меня обожаете!!!»... при этом подбегай ко всем и смотри в глаза.
4) Отвечай всегда, начиная с фраз: «Классно!!!», «Круто!!!», «Бугага!!!»
5) Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да ну вас! Мне хорошо и остальное меня не волнует!»
6) Слушай СКА – это дикий позитив!
7) Ты еще не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»? Это же антиэмо!!!
8. На все попытки окружающих ухудшить твое настроение, отвечай: «ЫЫЫ! Да ну тебя!» (также см. п. 4)
9) Прикалывайся и угорай не реже 3 раз в день, иначе все забудут, что ты – антиэмо!
10) «Моя прекрасная няня» - дикое антиэмо!
11) У тебя все плохо? Это надо исправлять! Иди к друзьям и повеселись!
12) Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво-о-о-о?».
13) Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя физиономия будет еще счастливей.
14) Бананы – это антиэмо! Когда ты берешь его в руку, ты можешь стать похожим на макаку и поприкалыватся! Люби бананы!
15) Если ты обиделся на все вышеперечисленное, значит, ты ЭМО

Аватара пользователя
Eloisa
Главный флудер
 
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 10 мар 2007, 15:30
Последний визит: 31 июл 2010, 21:07
Откуда: ...
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 28
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #259 AzazeL » 06 сен 2007, 14:54

Раздолбай комп и отдохни. Расслабляет :smiles_24.png:

Аватара пользователя
AzazeL
otaku no rida
otaku no rida
 
Сообщения: 2024
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 16:45
Последний визит: 12 июл 2009, 21:53
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 37
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #260 VoroHeHok » 06 сен 2007, 14:59

Прежде всего системник раздолбала. :twisted: Рука устала на мышку нажимать...нефига себе "расслабляет". :lol: :lol: :lol:
Изображение

Аватара пользователя
VoroHeHok
...ГенкинаЯ...
...ГенкинаЯ...
 
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 15 авг 2006, 09:44
Последний визит: 14 май 2016, 21:20
Откуда: ***
Благодарил (а): 345 раз.
Поблагодарили: 123 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 30
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #261 fillo » 06 сен 2007, 15:05

Аааа, я убил комп. :twisted: Блин бедный монитор, сколько раз ему в лоб попало... 8)
Let's make rock! What are you waiting for?

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #262 ВХ » 06 сен 2007, 18:44

Мон терминатор! Бгыгыгыгыыы.. :twisted:
Нужно приложить все усилия, чтоб прогнать пришельцев с нашего родного Марса

Аватара пользователя
ВХ
Ветренный демиург
 
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 23 дек 2006, 21:28
Последний визит: 27 июн 2017, 22:31
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 43
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #263 Eloisa » 06 сен 2007, 18:52

:lol: какой моник крепкий... :? я думала, ему первому придет конец :roll:

Аватара пользователя
Eloisa
Главный флудер
 
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 10 мар 2007, 15:30
Последний визит: 31 июл 2010, 21:07
Откуда: ...
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 28
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #264 Lares » 06 сен 2007, 21:06

267 ударов потом надоело(((
Это ваша жизнь, ломайте её как хотите.

Аватара пользователя
Lares
Глючная тень
 
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 08 май 2007, 22:44
Последний визит: 11 июл 2021, 12:33
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #265 logrus » 07 сен 2007, 04:20

2Lares

Или промахивался или тебе комп попался из разряда БШП ))

kill icq ! be free - use jabber !

My Jabber status: Изображение

keep on slackin'

Аватара пользователя
logrus
IRCop
 
Сообщения: 1044
Зарегистрирован: 21 апр 2006, 22:45
Последний визит: 18 авг 2017, 21:01
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 129 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #266 Lares » 07 сен 2007, 08:18

когда я так делал дома , панелька от пустого дисковвода отлетела за 2 удара, а тут только за 6, обидно(((
Это ваша жизнь, ломайте её как хотите.

Аватара пользователя
Lares
Глючная тень
 
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 08 май 2007, 22:44
Последний визит: 11 июл 2021, 12:33
Откуда: от верблюда
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 34
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #267 L » 07 сен 2007, 14:40

Путем поочередных ударов проверял что сломается быстрее, системник или монитор. Системник проиграл приблизительно на 6 ударов :)
painted violet, painted n'[a]'v

Аватара пользователя
L
Учитель слов
 
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 05 сен 2007, 16:40
Последний визит: 07 ноя 2007, 22:38
Откуда: - то оттуда.
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Оно
Возраст: 23
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #268 Dragon_Green » 10 сен 2007, 15:49

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=844759

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения?
Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться...
Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. Ц Брать с собой в постель? Обниматься с ней?
Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Ё-ге-ге!»
приветливо махая малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Ёй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Ёй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «проснись!» Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон.
- я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине
пропеллер.
- потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тоннажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. Ц Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно, чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою Машину! - зарыдал Малыш. - я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- ну, надо же! - Малыш с сочувствием
посмотрел на Карлсона. Ц Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев,
прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде, говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему.
О, прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- договорились! - Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. Ц А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенною спросил Каpлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала
бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Ёй, ты чего? - Карлсон надулся. - Ёто лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него
очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево.
Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения
силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя
лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный
вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. я никак не могу понять, как
ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать.
С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Ё-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнyл он, махая Малышy pyкой.
- Постой! я понял! я все понял! - воскликнyл Малыш, бpосаясь к окнy.
Каpлсон заложил кpyтой виpаж и повеpнyл обpатно.
- Нy что ты понял? - спpосил Каpлсон, бyхнyвшись на диван. - Что гостей надо
pазвлекать, а не нести всякyю чепyхy?
- я понял, как ты компенсиpyешь это вpащение! - кpикнyл Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pyкой,
а этy выставленнyю в стоpонy pyкy давит поток воздyха и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pyкой. Каpлсон здоpово pазозлился.
- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - ичего я никомy не должен! я махаю всем pyкой и кpичy «Ё-ге-гей!», потомy что я веселый и
пpиветливый мyжчина в самом pасцвете сил. о таким занyдам, как ты, я даже махать pyкой тепеpь не бyдy.
- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон yже вылетел в окно.
Малыш yвидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнyл пpавой pyкой, но
сдеpжался. Тyт его повело в стоpонy.
Он попытался выпpавиться и снова чyть не махнyл пpавой pyкой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к тyловищy.
Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнyло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pyкой, но было поздно.
Поток воздyха пеpевеpнyл его, и, беспоpядочно кyвыpкаясь, Каpлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб,
пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинyв pyки и ноги. Вокpyг его головы pасплывалось большое кpовавое пятно.
Малыш вздохнyл и веpнyлся к книжке. Но емy опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнyлся.
- Малыш, это ты бpал гидpодинамикy Ландаy и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнатy. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях,
а тепеpь ее нетy.
- Ёто я, я положил ее на тyмбочкy, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянyться, чтобы поставить ее обpатно на полкy.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потpепал Малыша по голове. - y зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нетy.
- Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много yчиться, вначале в школе, потом в инститyте - а ты пока еще только в пеpвом классе.
Лyчше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопyская в двеpь Кpистеpа и Гyниллy, дpyзей Малыша.
- Кpистеp! Гyнилла! - pадостно кpикнyл Малыш. - Ужасно pад вас видеть! Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышy какой-то свеpток. Ц Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе этy камеpy Вильсона.
- Камеpy Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой y нее коэффициент пеpенасыщения паpа?
Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp yловил печальные нотки в его голосе.
- Что слyчилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен? Малыш тяжело вздохнyл и с тоской закpыл книжкy «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
- Собакy мне не подаpили...

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #269 -Gri- » 12 сен 2007, 13:44

ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара
ууу: я вырываю твое сердце. ты убит
ххх: иди в задницу!

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О

ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию

ххх: Пакет молока пролил на пол. Чо терь делать-та?
ууу: Как маленький, ей богу! Пролил - ходи по комнате в тапках, пока не высохнет!

<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

Медсестра отожга ))))
Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

Из рассылки в крупной компании кот. получают несколько тыс. человек:
J.K. wrote:
Спасибо съевшему мою "Альметту" из холодильника на третьем этаже:
вдруг бы я потолстела
A.S. wrote:
кстати, хорошая идея: проклятие неизвестному вору по рассылке.
широкое поле для творчества.
пусть усохнет язык у того, кто выпил мой "Байкал" из холодильника на 2 этаже
L.R. wrote:
Да не сможет танцевать тот, кто украл мои яйца!
A.T. wrote:
Еще лучше сразу на продукте писать: да разразится диареей тот, кто украдет меня из холодильника!
E.A. wrote:
или просто "ОСТОРОЖНО ПОЛОНИЙ"
Пух!

Аватара пользователя
-Gri-
Привет, я тут
 
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 18:57
Последний визит: 16 сен 2012, 22:13
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 38
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #270 ASAKURA » 12 сен 2007, 14:18

приколы ОТ МЕНЯ : с неба звёздачка упала на питашника попала а питашник заарал что чуть ЖОПУ не порвал, мальчик в лесу нашол пулемёт больше в деревне не кто не живёт.
yomigaere

Аватара пользователя
ASAKURA
Почетный флудер
 
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 10 сен 2007, 11:50
Последний визит: 06 мар 2008, 19:59
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 28
    Неизвестно Неизвестно

Пред.След.


Список форумов Болтовня Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5