#211http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=822988
по мотивам МОПЕД НЕ МОЙ! Я ПРОСТО...
Вопрос на беларусском форуме:
> Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу
Ответ:
> Позвони в депо все расскажут
И тут началось:
===============
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит????
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед м@даку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?
А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
Вход • Регистрация
По вопросам подключения звоните
6-67-20
7(922)515-56-51 -Мегафон
7(912)461-36-10 -МТС
7(904)833-55-28 -Теле2
7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 22:00 пн - пт с 10:00 до 22:00 сб - вс |
Приколы :P
для поднятия тонуса и настроения - избранные вырезки с ostrie.ru и bash.org.ru
- Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! Могу вас заверить, что родоначальник албанского автор Винни - Пуха. Там есть сова, на табличке у которой написано - САВА. и рядом - Прашу падергат и ждат ответа. Прашу стучат, еси ни атвечают. В электричке. Прелестная златовласая молодая мама и не менее чудесные двое детишек. Сын лет шести спрашивает: -Мам, а ты блондинка? Та: -Ну да, у меня же волосы светлые, значит блондинка. Тут чудо удивлённо вопрошает: -А почему тогда ты умная? xxxx: я тут нашел старые счеты, повесил на стене напротив сервака, чтоб эта падла видела, чем её заменят в случае поломки!!! xxxx: работает, гад!!! даже НИ РАЗУ не завис за ЧЕТЫРЕ месяца беспрерывной работы!!! xxxx: хочу найти ещё одни, сделать для них ящик со стеклом, подвешать молоточек и надпись на стекле сделать типа "В случае поломки компьютера разбить и использовать!" xxxx: и повешать в бухгалтерии!!! <T> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка... <МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому? <T> Осада идет 2 часа, подожду )))) <МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах? <T> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить... <МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок? <T> А вот это мне очень даже понравится <МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком? <T> Уговорила <МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ??? <T> Переехать... )))) Ко мне... <1> Что за тема диссера? Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшишлас ь, активность не потреялась при этом. это я на экспериментах доказываю. А в чем заключается твоя работа? Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего... Она> 1:1 
* Dimas жрет мясо завернутое в капусту <finger> cтесняешся написать слово голубец? <Dimas> да <Dubler> Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово) <_> зала <odinoo> морг Tyoma: у вас есть сис админ? voda: наверное, а что это? (я-лох) Tyoma: человек )) Tyoma: не причёсан Tyoma: в джинсах ) Tyoma: в руках бубен ))) voda: а, компьютерщик? есть <fuzzze> картинку щас наблюдал <fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов <fuzzze> - типа драка возле ларька была <fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину <fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает: <fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!" 1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. Royalty: хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться <Fly> Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива... Сидим с другом на Эльбрусе) высота 3700. привал. и ед. вещь до которой я додумался достать КПК и почитать БАШ...только дошло что мы наверно первые такие идиоты))) Забрался ко мне вчера в квартиру вор. Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки? Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться" >Злая судьбина когда-то ткнула меня носом а iMac. >До сих пор вспоминаю с дрожью. >Это примерно как передачи переключать ногой (причем, >правой), а сцепление на руле на месте переключателя >поворотов. Не поверишь, и так люди ездят! Эта штука мотоцикл называется
[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре [frUg] она тебя к компу приучила штоле? [Sanina] о ты навена умеешь готовить? [bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м размером... она: Хотя врать не стану - в релае я не Инга )) он: а кто ты в реале? или это баальшой сикрет? она: Мну назвали в честь оружия ,которое принесло победу во Второй Мировой войне )) он: танк чтоле)))))))) Darth Lex блин, то я от комаров отбивался.. сейчас на меня из под системника таракан пялится.. новый уровень?? b0fh на 23 уровне будут насекомые из "звездного десанта".. Cold Red: Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту. Cold Red: Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств". Cold Red: Девочка пишет: "Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа". На этом месте я сполз под стол. Cold Red: Это ещё не всё: "Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <зачеркнуто>решать все задания</hatarisu> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами FewFire: А скок стоит попугай говорящий? Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный FewFire: А ненормальный? pozitiff - ты меня тоже прости pivbuh - а что есть зачто? pozitiff - а это тебе новая пищща для параной. InuYasha: Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! Причём влюблённый!! Nastya: )) Nastya: у меня это тоже высветилось как влюбленный смайл Nu-hin: Знаешь, до чего Веня додумался? Gratzhess: Нет Gratzhess: а до чего? Nu-hin: Отправил письма в микрософт газпром и кокаколу с просьбой проспонсировать его в покупке велосипеда Nu-hin: прикинь Nu-hin: так ему из майкрософта ответили Gratzhess: что? Nu-hin: мы, мол, не благотворительная организация Nu-hin: я вот думаю, может и мне написать? ))) Gratzhess: ага, флешмоб! Nu-hin: прецтавляешь, в на микрософт двацать тысяч писем с просьбой купить велосипед!! )))) Gratzhess: Это интеллектуальное гопничество NoNaMe: у меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое Гарантия - 3 года. Знаешь к чему гарантия? К РЮКЗАКУ )))))))))))
бедный: хочешь шоколадку бедный: ну возьми, ну пожалста МЭРИ-80: да нахера она мне?) бедный: а мне нахера? горец: перед вами был разыгран потрясающий упрощенный пример "Торговля и маркетинг для чайников" Эльф О: нафига тебе столько порнухи? ))
darkdragon: Фи, пошляк!  Я таким не увлекаюсь!:-)
Эльф О: да все вы так говорите... ставил подруге сетку... ТАКОГО ПОРНО Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Эльф О: особенно понравилась фраза "это не моё, это мамино" NoN: Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone... Elias (00:11:58 2/07/2007) пля... скажите мне ктонить рецепт того что я курю... мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть Elias (00:12:25 2/07/2007) только называются по другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит... *Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24: А ты откуда? Andrey, 23:49:51: НУ у меня щяс холодно и есть метро... *Еевгеш@* , 23:50:15: Какой город? Andrey, 23:50:40: Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ? *Еевгеш@* , 23:50:56: МОСКВА? Andrey, 23:51:46: Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу... Andrey, 23:52:16: НУ тут белые ночи... *Еевгеш@* , 23:52:25: У меня по истории 2 Andrey, 23:52:43: Город на НЕВЕ ! *Еевгеш@* , 23:52:59: Не знаю Andrey, 23:54:05: *Пошёл бить нашего министра образования* 1: интересно, есть ли название для таких людей, которым нравятся не девушки и не мужчины, а сложившиеся пары? просто любопытно... 2:Системные администраторы? ИЗ аськи: ХХХ:А у тебя сестра или брат есть? УУУ:Есть ХХХ:кто? УУУ:Что "кто"? ХХХ:См. выше УУУ:Ааааа... есть... объявление на дверях общежития: Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ. Ваш Комендант. звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! Деффочко - У меня смысл жизни как у дельфинов. Йа - что, плавать и трахаццо? Деффочко - угу. Только плавать я не умею. <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно?
Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ! MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола... откуда у него сиськи??? Sohei>Сиськи это всегда удачный ход!
xxxx: Наш провайдер недавно ввёл такой добряк -- можно платить за интернет с терминалов (в которых за мобильные платят), так вот : 0:12, 1-е число, я в шоке выбегаю из ванны, с мыслью что надо башлять за нет (благо магазин с терминалом в 50 метрах от подъезда), так вот такая картина я забегаю в магаз из одежды: халат, тапки-слансы на голую ногу. даже трусов не было. халат рулит. и на голове чёр знает что ибо помылся минут 20 назад. xxxx: в апарате рядом со мной стоит парень (там два апарата) видит что я на интернет деньгу кладу говорит >"точна абонентка" встаёт за мной в очередь, слыша его со словами >"блин" за ним в очередь ещё 3 человека встают (до этого они стояли в очереди за продуктами) и охранник. xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это похер.... D_milion: Чего вечером будиш делать? 1: Думаю, дома D_milion: Сколько домов за вечер делаеш?) xxxx: прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию: 1 сливной бочок 2 сам унитаз 3 комплект крепежа 4 сидушка "ФОРУМ" xxxx: вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу?? xxxx: Тут казус был на днях xxxx: Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. xxxx: Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей – «прикажи им двигаться куда-нибудь». xxxx: Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!» Watch your six and fire at will!
блин, зачем выложил.
я так хотел знакомых, которые баш не читают, проверять с помощью "нежити" шизанутые геймеры они или нет. Чмаки всем!
это уже переговор наших...  Пух!
ышшо порция анекофф, по приколу:
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием. Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади Lexogon: человек 15 Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить!" Nistelroy: Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: "кто из них бывшая?" <xxx> в продолжении темы - надо проглотить метр прочной вервки увешанной рыболовными крючками,залезть на высокий дом, привязать конец веревки к карнизу <yyy> Маша! <xxx> и спрыгнуть.На землю ты спустишся на собственных кишках торчащих у тебя из рта. <yyy> Мария Павловна! да не волнуйся ты, сдадим мы вовремя этот долбанный отчет! xxx где ты умудрился простыть по такой жаре? yyy в выходные было пиво - девки - рок'н'рол xxx и че? yyy пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло <mister_x> тыща где? ToPT> я у Сереги! <mister_x> да мне пофигу где ты!!! где ТЫЩА?!
Последний раз редактировалось Dragon_Green 06 июл 2007, 14:02, всего редактировалось 1 раз.
Watch your six and fire at will!
вчера это читалось веселее
 --- Я, падла, твое имя узнаю…
--- А я не скрываюсь от общественности. Меня зовут Бонд. Брук Бонд. В гранулах. Сценический псевдоним – Барбара Брыльска, для друзей я – Мёрфи, близкие же называют меня просто – Наш Ильич. Счастливо оставаться.
вчера и раки были ВОТ ТАКЕННЫЕ, и по пять! а седня - тю, вот такие, да и к тому же по три.... Добавлено спустя 1 час 2 минуты 39 секунд: пятничные хуморы: xxxx: пришел я на работу ясен пень опоздал приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь) спрашует чиво типа опоздал я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен, ясен пень вся комната начала сползать под столы и тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением "Шо ржете сцуки??? не видете человек всю ночь дебажил шота" <Maug> с института прислали письмо:типа если не буду появлятся на занятиях то отчислят. <Maug> А на конверте с письмом был нарисован ТАНК!!! <Maug> Пугают ..... wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают. wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков. wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг. xxxx: У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. xxxx: Можно сказать, курс прочитан не зря. Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели? Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой... Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом! Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!" xxxx: Очень элегантная тема - Делать магазин с названием Фанни Каплан на улице "Проспект Ленина"... xxxx: типа такой тонкий юмор Ххх: у меня комп умер, предатель...((( ууу: подлец! Ххх: нахал! ууу: бей его!!! Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер... Lepr: У меня дома ещё банка доширака валяется. Но это НЗ для большой жопы. AsheZ: ООО!!! Так у тебя банка доширака ещё есть??? Lepr: А ты что, большая жопа, что ли? С сайта знакомств.я с них фигею.... ismail | привет красавица Птица| Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере ismail | понятна ...чем зонимаешся? Птица| Твайумать... xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули) ksyu: Детство мое было очень тяжелым из-за того, что репертуар просматриваемых мной по телевизору фильмов был очень ограничен. Я конечно же смотрела мультики, но ведь и фильмы тоже хотелось смотреть. Когда папа смотрел, какое-нить кино по телевизору, я непременно подсаживалась к нему на диван, начинала смотреть и спрашивала: "Пап, какой фильм идет?", Судя по ответам отца, все детство я смотрела только два фильма, правда с разными сюжетами и актерским составом, но тем не менее под двумя названиями. По четным дням фильм назывался "Капитан - Чугунные яйца", а по нечетным- "Подводная лодка в степях Украины". вот с тех вот самых пор я и люблю кино... AVanGarD: бугага, у меня водяное охлаждение) Кошку помыл, а она в открытый системник залезла греться =) Mike (18:11:18 4/07/2007) блииииииииннннн, ржунимагу ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались.... Ахав: йя ставил альт линукс с кедами на раздел в 500Мб, так что йа знаю толк в извращениях
geek: подумаешь. Я убунту на 512 Мб ставил Ахав: а я... а я... ая я ставил вин95 с МСО97 на 486/8Мб/130Мб с даблспейсом geek: а я ставил win 3.1 на 286 с мегом рамы и 40Мб хард Ахав: вот подниму интернет на ЕС1841 по ДОСом и переплюну тебя в задротстве
geek: а я достану из кладовки агат и искру Danmer: меряетесь у кого короче?
geek: в данном случае - диаметром Strij: Да я вообщето меткий, на скорости 70 км/час в мусорку попал. Gard: Тебя что из машины выкинули??? xxx> Дарова, как сессия? spdif> В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее! spdif> Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым... =) Watch your six and fire at will!
=))) the whole wide world is mine!
Dragon_Green
Добавь еще из бездны, там тоже есть что почитать --- Я, падла, твое имя узнаю…
--- А я не скрываюсь от общественности. Меня зовут Бонд. Брук Бонд. В гранулах. Сценический псевдоним – Барбара Брыльска, для друзей я – Мёрфи, близкие же называют меня просто – Наш Ильич. Счастливо оставаться.
а чо кстати за бездна? линк плз слышу раз в третий, без панятия чо такое яндекс влом пускать искать *))) Watch your six and fire at will!
Dragon_Green
это раздел на bash.org.ru Крайняя степень глупости с точки зрения админа - объяснять что-либо, если есть документация.
1: че делаешь?
2: мысли думаю 1: че думаешь? 2: ниче хорошего 1: заходи за мылом и веревкой 2: у меня есть, спасибо. к тому же мне не нравится способ 1: а какой тебе нравится? 2: бритва, высота, тяжелая техника... 1: прыгнуть побритым с горы на танке? хм... xxxx: в кино пойдешь? yyyy: какое xxxx: дай хард yyyy: у меня нет. тебе зачем? xxxx: это кино такое
yyyy: какое кино?? xxxx: про сисадминов, блин )
Шустрый> вчера встречался с бывшей, ее новым парнем, и двумя знакомыми девушками этого парня, посмотрели кино, время 00 часов.. одна их них (симпотишная весьма) отводит меня в сторону и говорит что она поставила фрю, на нее закатала мускуль, а он при запуске говорит пермишин денай, хотя пускала от рута, мол чо мне делать... Шустрый> ничего себе интимчик.. Ж: Слышал про Sochi 2014 С: это значит только то, что опять нап**дят миллард другой Ж: Понимаешь, его и так нап**дят С: а тут быстрее-выше-сильнее нап**дят!!!1 разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом... Lina: я слушаю детские песенки и пишу пхп-код - это жесть))) ^_^ ILLIARTAL: когда дойдёшь до бейсика под шансон - не пиши мне Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса? у меня седня прикол был.. меня в кафе пытались чаем облить дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая.. стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня.. я резко сдаю назад вместе со стулом.. и тут девушка выдает.. - первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю.. xxx (15:58:08 5/07/2007) блин.. ну вот объясни мне, почему вещи, которые юзаются мной раз в год, а всё остальное время всю дорогу путаются под руками и дико мешаются, теряются как раз тогда, когда они оч нужны? =( yyy (16:04:00 5/07/2007) презервативы потеряла...? - а хочешь ещё прикол? не буду называть имена, но тем не менее: звонок по телефону директору одного крупного предприятия: "Здравствуйте, меня зовут Мария Мелкософтова, я представляю компанию МС. Могу ли я задать вам несколько вопросов? По моим данным штат вашего предприяти около трёхсотпятидесяти человек, из них, как минимум, сто не смогли бы работать без компьтера... но как покупатель програмного обеспечение вы в нашей клиентской базе не фигурируете. Какова причина?" <NI> лучшеб сразу шарили с названиями нормальными)) <NNZ> Давно хочу порно с конями в "Барби и волшебный пегас" переименовать <NNZ> И на фтп это покруче медведев с самоварами водки "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус" Nosferatu: Хочу быть сисадмином Dzirt_DoUrden: Та я один раз видал девачку сисадмина Nosferatu: И как? Dzirt_DoUrden: М-м ну она была явно не с нашей планеты... Nosferatu: зеленая и с тремя глазами? Dzirt_DoUrden: нет, она работала... xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом Watch your six and fire at will!
Dragon_Green
Спасип, давай еще! --- Я, падла, твое имя узнаю…
--- А я не скрываюсь от общественности. Меня зовут Бонд. Брук Бонд. В гранулах. Сценический псевдоним – Барбара Брыльска, для друзей я – Мёрфи, близкие же называют меня просто – Наш Ильич. Счастливо оставаться.
Это еще фигня. Седня в Ижевске автомобильная стоянка утонула со всей техникой  Нужно приложить все усилия, чтоб прогнать пришельцев с нашего родного Марса
Svoja4oK: Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся, исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил.
Svoja4oK: и так раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА Ё**ННЫЙ.." в это время замечает в отражении монитора сзади информатичку. Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго думая: "В РОТ!". меня откачивали) mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом. Temple: Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе. Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...". Бл*ть, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные... 111 вчера ходил на орешка 222 ну и как? 111 на месте маклейна терминатор плакал бы от боли и полз в сторону матерской. а этот ничего так. по истребителям прыгает. xxx:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) xxx:Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе )) yyy:Он их ел что ли? )) xxx:Если бы )Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =) xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок ((( Дядюшка Шнюк: вам, орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда пошло название города. это элементарно мог быть дятел) Stalker (10:44:32 12/07/2007) Блин у меня круче сёдня было Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось. xxxx: А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету... vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз бл*ть открытый . угадай куда белье кинул ? Beliar (22:40:42 11/07/2007) Вчера кора:). С какого то номера приходит спокойной ночи в сердечке. Я в ахуе... Смотрю, раньше еще пришло две смс. Там привет солнце, как дела... Я сползаю под стол das Foland (22:40:51 11/07/2007) ыыыыы Beliar (22:43:29 11/07/2007) Пишу- ты кто? В ответ приходит твой тайный воздыхатель... Нервно икаю... Пишу- чувак, ты ебу дал? Следом приходит- зачем так грубо? Но я тебя все равно люблю. Слава аллаху за то что он создал такую красивую девушку! Все. Я ржунимагу пацсталом.... Ну я ему описал насколько красивую девушку создал аллах.... Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел Lady: имя - Манданатрупанах Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно Сидим около стойки с цисками. Трассируем. Я: 1/12-10 на 15 порт. Он: Занято. Я: на 16. Он: Занято. Я: на 17. Он: Ранен... Vorman: прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять? yoshuhlnak: не мешай ей прощаться с собратьями и системой. Царь Всея Руси ф курсе? гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ Николаич в курсе, в курсе Царь Всея Руси с какой же это стороны ты в курсе? в ВДВ вроде не служил... <KISA> люди, кто смотрел, крепкий орех о чем? <Tsiwik> о туфте какой-то <Tsiwik> документальный фильм про белок Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула… [Злой юзер] эй ты тут?! [модератор] Добрый вечер [Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р! [модератор] Спокойной ночи [Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?! [Злой юзер] верн доступ к чату быра! [Злой юзер] че заткнулся?? [Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил?? [Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!! [модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко. [модератор] Вася, ты что молчишь? [модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех. [модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел )) <Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них) <Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной <Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее <Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^ <Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли? Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками. Several:: Так вот.. у меня зверюшка необычная завелась.. Я тут ходил на рыбалку, брал с собою тесто в таком контейрере пластиковом прозрачном герметичном, но тесто так и не пользовал, а придя домой поставил перед компом.. Прошло несколько дней, теперь оно такое зелёное, красивое.. я его иногда тряхаю там, оно хлюпает, зеленится ещё более.. Вот думаю, когда начнёт пищать, значит подросло, пора выпускать.. это тебе не кактусы выращивать!! я во многом понимаю нашего админа, но мешать безалкогольное пиво с сибирской водкой ... Greg: напомни мне, если я забуду, одныжды найти хоть одного мудака который выкладывает битые образы игр, на которые я трачу 7 ЧАСОВ скачки, вырвать ему ноги, орезать уши и заставить сожрать G1NNN: откуда лил?че качал? Greg: (ссылка)(название игры) G1NNN: это я выложил((( G1NNN: извини Greg: конечно Greg: где ты живешь? em@n: Отправляю платежку, заказал курьера. Прошло три часа. Подхожу к офис-менеджеру. Слава, позвони в XXXXXXX, скажи им, что они пид***сы, три часа нет курьера. Слышу голос из-за спины (обиженно): Мы не пид***сы.... Hedgehog: Надо было подпрыгнуть и заорать аааааа! Пид***сы за спиной!!! xxx: Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб? yyy: Запросто. Варианты слов: "Да нет там никакой помехи справа" "Вставай, доски пиздатые, не провалишься" "Фаза? Конечно, выключил!" и т.п. A.M.S.s. >> Пля, чтоб я еще раз в аське поставил статус - хочу туда, где тепло и влажно... извращенцы епучие <holy> Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я: -Блин, дай я попробую! Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так: -На.. <links>К нам пришел еще более суровый вебмастер Первый работал на линуксе. Второй сказал, что убунто - это таже видна. И ставит себе FreeBSD, так как там, по его словам, "есть прикольные проблемы с софтом и железом, можно покопаться." <BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру... Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать. Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.
Всенародная слава... Боязнь совершить ошибку вовлекает в другую
Детишки расслабляются, а то так редко удается отдохнуть
--- Я, падла, твое имя узнаю…
--- А я не скрываюсь от общественности. Меня зовут Бонд. Брук Бонд. В гранулах. Сценический псевдоним – Барбара Брыльска, для друзей я – Мёрфи, близкие же называют меня просто – Наш Ильич. Счастливо оставаться.
У меня тут прикольная ситуация была в магазине(как всегда магазин
 ) И вот тетка лет 30, ростом примерно 150, выглядит на все 50(вид бухущий)Одета... ну сами понимаете-спортивные штаны СССР, "кофта" зеленого цвета-как бы помяхче вырзится "заезженая".Прокуриным голосом говорит продофчице: Чай бодрость, (я про себя подумал никакая бодрость тут не поможет ); И пачку святого... Ну продовщица приносит, та рассплачивается ставит ногу на "подставку под пакеты"(ну знаете под кассовым аппаратом со стороны покупателя), берет пачку святого и старательно запихивает её в насок Это надо было видеть...
Russia ТАК сказать ICQ: 995626
Тест: хотите завести ребенка?
стырено с: http://voffka.com/archives/2007/07/20/037156.html
Тест: хотите завести ребенка? Тест на адекватное восприятие… 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали. 2. Одевание Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна. 5. Бардак и игрушки Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул! 6. Ночь Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 7. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно! 8. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете. 9. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз! 10. Последнее задание Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме… Posted by Воффка at 20.07.07 14:16 Watch your six and fire at will!
раз уж Dragon_Green забанили
Пух!
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк. (с) eu-shestakov.livejournal.com Four things greater than all things are, Women and Horses, and Power and War. Rudyard Kipling
"В жизни есть три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо" Атилла
Новоукраинская былина
Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… (с) roman-n.livejournal.com (c) oper.ru
А может кроме ссылок еще что-то? 
Добавлено спустя 44 секунды: * Факт - /.-( <--(Эмо) осмеиваются всеми прочими, потому что отстой. Точка. * Факт - Под прядью засаленных черных волос (часто украшенной одинокой пурпурной прядью) не глаз, а щупальце. Оно утащит твои орехи и съест их, если ты подойдешь слишком близко. *Факт - римляне не прибивали гвоздями эмо Иисуса к кресту, он, на самом деле, сам себя прибил после репетиции группы. Дева Мария поймала его, и теперь заставляет ходить на терапию дважды в неделю. И Майкл Болтон проигрывается снова и снова в комнате ожидания. *Факт - эмо не могут играть музыку. Их команды - отстой, потому что единственный инструмент, на котором кто-то из них играет - это бас-гитара, и они никогда не могли приобрести хороший инструмент. Таких эмо ненавидят все настоящие игроки на басах. * Факт - эмо пытаются быть другими: * Факт - и им всегда удается. Да, нет двух эмо, выглядящих одинаково, действующих одинаково, или слушающих одинаковую музыку, зависающих в одних местах, или играющих на одних инструментах. Неет, сэр. Разные! *Факт - они все одеваются одинаково, выглядят одинаково, и звучат одинаково. Это объясняется фактом ниже. *Факт - Эмо команды не только звучат/выглядят одинаково, они на самом деле одна и та же команда. * Факт - Внутренний хаос эмо происходит из одного сокрушающего факта. Они имеют желание выходить только в дождь - чтобы скрыть слезы, бесконечно льющиеся по их лицам - но дождь испортит их "офигительно крутую" прическу - что делать? Как вы можете видеть, проблема подобного рода очень огорчает:. * Факт - Эмо распространяются по всему земному шару, и это происходит прямо СЕЙЧАС - Монголия уже почти потеряна. *Факт - Эмо ОДЕРЖИМЫ Panic! At the Disco, Hawthorne Heights, и My Chemical Romance, как и большинством эмо команд. * Факт - Эмо тратят почти те же деньги на прическу, что и на макияж (касается только парней Эмо) * Факт - Вещь, которую Эмо боятся больше всего - это смерть, в общем, их собственная, хотя они суицидальны. * Факт - Вольтер Собчак не смотрел, как его друзья умирают лицом в грязи, когда это произошло. * Факт - Скажи Эмо, что ты и кто-либо другой понимает и поддерживает их, и они сломаются (иногда они могут даже внезапно вспыхнуть). * Факт - Поедание мяса Эмо позволит впустить ретровирус в твою систему. * Факт - Эмо легко найти, но трудно поймать, и это делает охоту на Эмо все более захватывающей. * Факт - по теории сохранения Эмо ты не можешь убить Эмо, а вместо этого просто сменишь его форму. * Факт - Быть Эмо - это Эмо и не Эмо в то же самое время, согласно квантовой теории. * Факт - У Эмо нет уроков труда в школе, поскольку они портят инструменты. * Факт - Эмо в основном созданы из космической пыли, и у них нет чувства юмора. * Факт - Если ты намерен встретить Эмо, всегда носи с собой серебряный кол и бутылочку святой воды (ручная граната тоже ничего); поможет и станок для резки металла. *Факт - Эмо путешествуют пачками; самый слабый всегда прячется в середине. * Факт - Эмо думают, что они жесткие; и так и есть, если ты думаешь, что Angel Delight так же хорош для резки метала, как и алмазный нож. *Факт - Если ты используешь резак для удаления руки, они трансмегамутируют в Супер Эмо, по причине их мыслей, что потеря конечности - это высшее в нанесении себе вреда, мутация предотвращается загоном дичи, и охоте за головой. * Факт - Эмо - отстой, не только сами они, но и их эмо-товарищи (только парни). *Факт - Эмо умирают проще всего тремя способами: 1) их съедает Grue 2) от оскорбления их любимой эмо-команды, которая, как все знают, отстой. Это приводит Эмо к скоростному перерезанию вен, и они умирают от потери крови 3) от того что им надрал задницу Гочак (новая сущность Гоку и Чака Норисса, искусство синтеза Метамору). * Факт - У Эмо аллергия на дневной свет. * Факт - У Эмо также аллергия на счастье. * Факт - Эмо считают перерезание запястий спортом. *Факт - Эмо верят, что родители против них, после того как те купили им машины, компьютеры, бритвы, итд: *Факт - Изображения Эмо можно в основном обнаружить на MySpace. Обычно они снимаются с высокого угла, напротив зеркала, так, чтобы один глаз был закрыт от обзора. Это считается высокохудожественным среди Эмо, и показывает социальный статус. * Факт - Эмо считают, что очень сексуальны в своих попытках суицида, поэтому если обнаружите кого-то с ножом у вены, и рукой на половом органе - убивайте немедленно. *Фатальный Факт - Эта идея может исцелить человечество от Эмо навсегда(!), но она должна быть применена ко всем Эмо одновременно, чтобы она сработала, если Эмо будут уходить понемногу, то преуспеют в задаче отделиться, и это будет означать конец мира. Почём опиум для народа?
Пух!
Мужчины - наша слабость, а дети - наша радость, вот расслабишься один раз и радуешься потом всю жизнь.
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=840877
ИД и ЗГ Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три года. - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту. Watch your six and fire at will!
Список форумов ‹ Болтовня ‹ Юмор Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
